Четверг, 25.04.2024, 02:39Главная | Регистрация | Вход

Минипрофиль

Четверг
25.04.2024
02:39

[ Управление профилем ]

Мини-чат

Поиск

Наш опрос

Как вам наш сайт?
Всего ответов: 143
Приколы и Веселости - Страница 3 - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Форум » Развлечения » Юмор » Приколы и Веселости (Только веселости обо всем.)
Приколы и Веселости
боксёршаДата: Пятница, 25.03.2011, 15:48 | Сообщение # 51
Генерал-полковник
51
Группа: Ждушечки
Сообщений: 3134
Награды: 2
Репутация: 27
Статус: Offline
yahoo yahoo yahoo yahoo ахавхаххаха я под столом

 
DashokДата: Вторник, 27.09.2011, 14:44 | Сообщение # 52
Генералиссимус
52
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4779
Награды: 13
Репутация: 126
Статус: Offline
Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке.
*****************************************************
Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.
*****************************************************
Если человек гандон, то отношения с ним обычно натянутые или рвутся.
*****************************************************
Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно у меня заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?").
*****************************************************
Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор....
*****************************************************
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
*****************************************************
Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!).
*****************************************************
Статус:Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??... Обновлено 2 года назад...
*****************************************************
"Дедушка Мороз,пожалуйста,сделай так,чтобы в следующем году меня не называли психом" Дальше письмо порвано,всё зачеркнуто и слюни какие-то.
*****************************************************
она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
он: выходи
он: за
он: меня
он: на работу в субботу
*****************************************************
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив...
*****************************************************
Он видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке.... он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной...
ОН - продавец ближайшего магазина...
*****************************************************
Дорогой, соль рассыпалась… — к ссоре. — Дорогая, не переживай, может обойдется? — Нет, милый, я уже настроилась!
*****************************************************
При любом раскладе,когда девушка
смотрит на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание
трахаться,варить борщ,гладить рубашки и растить детей,на него похожих.
Все остальное-все эти шубы,цацки,турции,машины-это все
вранье,потреблядство и консумерки души.
*****************************************************
Если человек САМ ушёл из вашей жизни,не стоит надеяться на
Бога,супермена и т.д.Удаляйте всё нахуй:переписки,фотки,меняйте
пароли,маршруты по городу,привычки,не нужно выискивать
улыбку,запах,взгляд,всё это н-а-х-у-й.Потому что если человек захотел
уйти - пусть уёбывает целиком.
*****************************************************
Мадам Х утонула в пруду,несмотря на то,что была рыбой по гороскопу,бревном в постели и говном по жизни.
*****************************************************
 
AlenkaДата: Среда, 28.09.2011, 22:21 | Сообщение # 53
Генералиссимус
53
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4861
Награды: 2
Репутация: 157
Статус: Offline
"Стрекоза и муравей"

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачет по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей ...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он м#дак!"

Добавлено (28.09.2011, 22:21)
---------------------------------------------
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно…
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз:
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг –
Мой старый, добрый ноутбук!

 
ЧуЧиДата: Четверг, 29.09.2011, 23:18 | Сообщение # 54
Генералиссимус
54
Группа: Ждушечки
Сообщений: 6935
Награды: 4
Репутация: 178
Статус: Offline
Присоединяясь к всеобщей истерии по поводу выборов:

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирку,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г
 
КапризуляДата: Среда, 23.11.2011, 19:38 | Сообщение # 55
Генерал-полковник
55
Группа: Ждушечки
Сообщений: 2151
Награды: 1
Репутация: 107
Статус: Offline
Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком,
будто всё нормально


 
AlenkaДата: Четверг, 15.12.2011, 13:32 | Сообщение # 56
Генералиссимус
56
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4861
Награды: 2
Репутация: 157
Статус: Offline
Стихи о несчастной женской доле

Я повстречала его весною,

Он был художник почти известный,

Мы целовались с ним под сосною

И он женился, поскольку честный.

Он пил немного, он был негрубым,

Такое счастье, лишь раз бывает!

Одно смущало - почистит зубы,

И вечно тюбик не закрывает.

Но я внимания, не обращала

Такой мужчина мне небом даден!

И всё по-бабьи его прощала,

Всё - даже тюбик, будь он неладен...

А он, рисуя, впадал в нирвану ,

То вдруг обнимет - люблю, и баста!

То вдруг, проказник, потащит в ванну...

А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!

А я, как дура - носки стирала,

В супы ложила бульонный кубик,

И всё просила, всё умоляла:

"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"

А он, скотина - ну как нарочно:

"Всё это, Глаша, второстепенно!"

Скажите, девки - ну разве можно

ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!

И я с досады ушла к соседу,

Ведь у соседа - вставная челюсть.

На полке тюбик от бленд-а-меду

Лежит закрытый. Какая прелесть...
 
InezДата: Четверг, 15.12.2011, 13:37 | Сообщение # 57
Генерал-лейтенант
57
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1866
Награды: 3
Репутация: 67
Статус: Offline
s002 Alenka, в стиле Высоцкого прям)) супер!



С твоего неба мне падать наземь,
Ты мой луч света, но нету связи с тобой.
Я стал бы ветром, чтобы хоть раз до тебя
Еще коснуться... (с)
 
ГолУбоГлАзКа_ЯДата: Вторник, 15.05.2012, 11:35 | Сообщение # 58
Генерал-лейтенант
58
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1531
Награды: 4
Репутация: 42
Статус: Offline
"учила с ребенком скороговорку из учебника: ах,у ели, ах,у ели,ах у ели злые волки, разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет...)))" s002 s002 s002 s002 s002
 
svetofor4ikДата: Среда, 10.10.2012, 17:34 | Сообщение # 59
Генерал-лейтенант
59
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1959
Награды: 2
Репутация: 57
Статус: Offline
"Полетели"
В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку -детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, а посля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию". s002 s002 s002
 
myrmazyakaДата: Среда, 16.01.2013, 18:29 | Сообщение # 60
Лейтенант
60
Группа: Ждушечки
Сообщений: 170
Награды: 1
Репутация: 17
Статус: Offline
история про котика Бореньку
он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.
в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.

так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

одной семье повезло с котом...
 
Форум » Развлечения » Юмор » Приколы и Веселости (Только веселости обо всем.)
  • Страница 3 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024 | Сайт создан в системе uCoz