Четверг, 25.04.2024, 02:39 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Приколы и Веселости - Страница 3 - Форум
Приколы и Веселости
| |
боксёрша | Дата: Пятница, 25.03.2011, 15:48 | Сообщение # 51 |
Генерал-полковник
51
Группа: Ждушечки
Сообщений: 3134
Награды: 2
Репутация: 27
Статус: Offline
| ахавхаххаха я под столом
|
|
| |
Dashok | Дата: Вторник, 27.09.2011, 14:44 | Сообщение # 52 |
Генералиссимус
52
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4779
Награды: 13
Репутация: 126
Статус: Offline
| Мало какая женщина имела столько внимания, как маленький поплавок на рыбалке. ***************************************************** Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить. ***************************************************** Если человек гандон, то отношения с ним обычно натянутые или рвутся. ***************************************************** Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно у меня заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"). ***************************************************** Испорчу настроение на любом расстоянии. Доведу до слёз, бешенства, самоубийства - на Ваш выбор.... ***************************************************** Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле? ***************************************************** Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!). ***************************************************** Статус:Интересно,зачем это к моему дому приехали менты??... Обновлено 2 года назад... ***************************************************** "Дедушка Мороз,пожалуйста,сделай так,чтобы в следующем году меня не называли психом" Дальше письмо порвано,всё зачеркнуто и слюни какие-то. ***************************************************** она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал? он: выходи он: за он: меня он: на работу в субботу ***************************************************** Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив... ***************************************************** Он видел тебя в праздничном платье и в маминых трениках, с шикарными локонами и с дулькой на макушке.... он терпел твои циничные шуточки... он видел тебя не накрашенной... ОН - продавец ближайшего магазина... ***************************************************** Дорогой, соль рассыпалась
к ссоре. Дорогая, не переживай, может обойдется? Нет, милый, я уже настроилась! ***************************************************** При любом раскладе,когда девушка смотрит на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться,варить борщ,гладить рубашки и растить детей,на него похожих. Все остальное-все эти шубы,цацки,турции,машины-это все вранье,потреблядство и консумерки души. ***************************************************** Если человек САМ ушёл из вашей жизни,не стоит надеяться на Бога,супермена и т.д.Удаляйте всё нахуй:переписки,фотки,меняйте пароли,маршруты по городу,привычки,не нужно выискивать улыбку,запах,взгляд,всё это н-а-х-у-й.Потому что если человек захотел уйти - пусть уёбывает целиком. ***************************************************** Мадам Х утонула в пруду,несмотря на то,что была рыбой по гороскопу,бревном в постели и говном по жизни. *****************************************************
|
|
| |
Alenka | Дата: Среда, 28.09.2011, 22:21 | Сообщение # 53 |
Генералиссимус
53
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4861
Награды: 2
Репутация: 157
Статус: Offline
| "Стрекоза и муравей"
В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза.
Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза.
Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
Куда летишь - скажи подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей, Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ...
Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он м#дак!"Добавлено (28.09.2011, 22:21) --------------------------------------------- Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно… Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг – Мой старый, добрый ноутбук!
|
|
| |
ЧуЧи | Дата: Четверг, 29.09.2011, 23:18 | Сообщение # 54 |
Генералиссимус
54
Группа: Ждушечки
Сообщений: 6935
Награды: 4
Репутация: 178
Статус: Offline
| Присоединяясь к всеобщей истерии по поводу выборов:
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирку, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто.1957 г
|
|
| |
Капризуля | Дата: Среда, 23.11.2011, 19:38 | Сообщение # 55 |
Генерал-полковник
55
Группа: Ждушечки
Сообщений: 2151
Награды: 1
Репутация: 107
Статус: Offline
| Рассказал водитель автобуса. Конец 80-х. Работаю на Икарусе, пригородный маршрут. График движения раз в час, то есть следующий автобус будет не раньше чем через час. Автобус набит так, что двери с трудом закрываются, народ спешит на работу. Где-то посередине пути пришлось тормознуть в пол, чайников и в те времена хватало. Еду, смотрю в салон и понимаю - что-то не то, а разобраться не могу. Есть что-то страное в поведении пассажиров, а что именно - не пойму. Так до конечной и доехал. Все выходят как всегда, вроде всё нормально. Пошёл в салон. И вижу, лежит поручень на полу, который через весь салон проходит, сломанный. Тут-то всё и стало на свои места. Это значит когда тормознул - поручень и сломался. А пассажиры, испугавшись, что я не буду продолжать рейс, держали поручень весь оставшийся путь под потолком, будто всё нормально
|
|
| |
Alenka | Дата: Четверг, 15.12.2011, 13:32 | Сообщение # 56 |
Генералиссимус
56
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4861
Награды: 2
Репутация: 157
Статус: Offline
| Стихи о несчастной женской доле
Я повстречала его весною,
Он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
Такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
И вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала
Такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала,
Всё - даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
То вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну как нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
Ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
Лежит закрытый. Какая прелесть...
|
|
| |
Inez | Дата: Четверг, 15.12.2011, 13:37 | Сообщение # 57 |
Генерал-лейтенант
57
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1866
Награды: 3
Репутация: 67
Статус: Offline
| Alenka, в стиле Высоцкого прям)) супер!
С твоего неба мне падать наземь, Ты мой луч света, но нету связи с тобой. Я стал бы ветром, чтобы хоть раз до тебя Еще коснуться... (с)
|
|
| |
ГолУбоГлАзКа_Я | Дата: Вторник, 15.05.2012, 11:35 | Сообщение # 58 |
Генерал-лейтенант
58
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1531
Награды: 4
Репутация: 42
Статус: Offline
| "учила с ребенком скороговорку из учебника: ах,у ели, ах,у ели,ах у ели злые волки, разбросали все иголки...попробуй ребенку объяснить почему папа ржет...)))"
|
|
| |
svetofor4ik | Дата: Среда, 10.10.2012, 17:34 | Сообщение # 59 |
Генерал-лейтенант
59
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1959
Награды: 2
Репутация: 57
Статус: Offline
| "Полетели" В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку -детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить,являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, а посля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?" Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".
|
|
| |
myrmazyaka | Дата: Среда, 16.01.2013, 18:29 | Сообщение # 60 |
Лейтенант
60
Группа: Ждушечки
Сообщений: 170
Награды: 1
Репутация: 17
Статус: Offline
| история про котика Бореньку он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. один целый незамутненный воспитанием кот. семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. раза четыре. а потом стало как-то не до того. отличительной особенностью этого кота была бездонность. кот жрал. в максимальном смысле слова. как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. попробовали кормить Бореньку в два раза больше. кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. так Боренька стал Бо́рзелем. по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. в шкаф или под диван. думать об инвестиции помешал мат свыше. когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. посоветовались с интернетом. поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. некоторые аж книксены делать начинают. но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. был занят. но воде обрадовался. надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. на бабушку, кстати, методы подействовали. какое-то время она отказывалась от еды и вязания. способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. из-за все той же бабушки. решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник... так впервые в мире будильник стал каплей. последней. под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. недалеко, не дальше коврика. потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. бабушка опять начала вязать и есть. глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. за окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. висел и жрал. только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. одной семье повезло с котом...
|
|
| |
|
| |