Ждушечки

1. Приговор суда (случай абсолютно реальный):

Подсудимый Сидоров нанес потерпевшему Иванову не менее 15-ти ударов руками и ногами ПО УШАМ, причив последнему переломы 8-11 ребер слева, разрыв легкого и т.д. и т.п.

2. Из рапортов:

- В автокатастрофе погибло 5 человек, двое из них - серьезно.
(комментарий: а остальные так, слегка)
- Когда мы прибыли в квартиру, труп еще дышал.
- В данном кафе находилась группа молодых ребят в количестве 6 человек и 3 девушек.
- Гражданка заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
- Приметы преступника: мужчина ввозрасте 35-40 лет или женщина.
- 13 июня в 16:25 гражданка Т. заявила,что в 13:30 в лесном массиве парка культуры и отдыха в районе мужского монастыря "Нечаянная радость" ее изнасиловал неизвестный.

3. Из постановлений:

- Подвергнуть А. штрафу в доход государства в сумме тридцать суток.
- В милицию поступило анонимное заявление от гражданки Костянкиной.
- Дрова отпускаются согласно графику, а участники Великой Отечественнойвойны и инвалиды отгружаются по льготным расценкам вне очереди.
- Смоленцев с целью изнасиловать гражданку Г. вывернул из патрона лампочку.
(комментарий: наверное, хотел её лампочкой насиловать...)
- Постановляю привичь в качестве переводчицы Хайитхона Маткаримова, методиста русского языка.
- 8 марта 1997 года около 22 часов гр-н Муравьёв Н.П., находясь в пьяном виде, пришёл к себе домой, решив таким образом поздравить свою жену.
- После чего поцарапал ножом руку, которую он взял с кухни.
- На пороге стояло четверо молодых мудей в спортивных куртках.

4. Из постановлений о назначении экспертиз.

- Голова трупа отчленена для последующей ретрансляции.
(???!!!)
- Является ли представленная на исследование маковая соломка маковой соломкой?
- Является ли пистолет "ТТ"холодным оружием?
- Страдала ли потерпевшая срамными болезнями? Имеется ли у потерпевшей нарушение девственной плевы?
(это из постановления о назначении судебно-медицинской экспертизы по делу о дорожно-транспортном происшествии).
- Является ли представленный топор холодным оружием, если да, то к какому виду ножей он относится?
- Принадлежит ли данная кровь Мартынюк В.С.? Живому или трупу?
- Какие нарушения имеются и кто их совершил? Кто и в каком порядке имел право их совершить?
- Изготовлены ли представленные доллары США с соблюдением правил фабричной технологии Гознак?
- В ночь на 11 февраля 1999 года Гришин Николай Михайлович и неустановленное лицо (Александров Николай Николаевич) в состоянии алкогольного опьянения, вызванного употреблением алкоголя, проникли вквартиру № 1 дома № 4 по ул. Октябрьская г. Советска Тульской области, где угрожая обрезом охотничьего ружья и пневматическим пистолетом, стали требоватьу гражданки Борисовой золото, деньги... Представить в распоряжение экспертов: микрочастицы Борисовой...

5. Из заключений экспертов:

- Нож на исследование был представлен следователем, завёрнутым в белую бумагу.
- У освидетельствуемой обнаружены небольшие признаки головного мозга.
- Остатки самогона уничтожены экспертом.
(Эксперт - сволочь: даже следователя не позвал на уничтожение).
- Водка имеет как внешние, так ивнутренние недостатки.
- Кровь, обнаруженная на одежде А., произошла от птицы свиньи.
- Причина смерти - выраженное гниение трупа.
- В большом количестве присутствуют лобковые вши, которые описанию не поддались.
- На часах имеется надпись английскими иероглифами.
- Опознаю своего мужа по материалам уголовного дела.
- Опознаю мопед по цвету, а также по цвету синему.

6. Из протоколов осмотров и обысков:

- На окраине села, в 50 метрах от дома Сидорова, обнаружено три следа: два человечьи и один собачий, из них один в сапогах, а два в валенках.
- На земле видны следы обуви поросят.
- При осмотре транспорта обнаружены понятые Бердиев и Кахаев.
- Рыба находится у Горюновой Раисе Дмитриевне арестованной до решения вопроса о её реализации следственно-судебными органами транспортной прокуратуры.
(Цитата дословная).
- В зад найденной гильзы вставлен пистон.
- Труп смотрит на кирпичную стену.
(???)
- Труп скончался от кровоизлияния в валенок.
- На полу лежит гвоздодёр, одна сторона которого заострена и свидетельствует, что Дмитриев бил потерпевшего своим концом по голове.
- На иконе нарисован мужик с бородой, как будто бы смотрящий в даль, над головой мужика как будто бы нарисован жёлтый круг. На другой иконе нарисовано 12-13 человек, которые стоят и как будто чего-то ждут.
- Слева от входа во двор расположена конура с лающей собакой.
- Местом осмотра является трёхкомнатная квартира, состоящая из четырёх комнат.
- На кухне из одного угла в другой натянута бельевая верёвка, на которой роятся тараканы. При дотрагивании осыпаются как поодиночке, так и группами.
- Труп без признаков применения физического насилия. Руки его связаны, лицо разбито.
- При проведении обыска следователем применялась интуиция.

7. Из обвинительных заключений:

- Гражданин Петров вышел во двор и топором стал догонять свою тёщу.
- Колесов в клубе, стоя на четвереньках, отправлял естественные надобности через рот.
- С трупа сняты две кепки.
- ...и стал наносить ему многочисленные удары ногами в жизненно важный орган - по голове, другим половым органам.
- Кража совершена открытым способом через открытое окно телевизора.
- Реально оценивая угрозу изнасилования, Сидорова перестала сопротивляться.
- Согласно справке эксперта, данная растительная масса является наркотическим средством - МАКАКОВОЙ соломкой.
- В деревне Похвиснево обнаружил труп Сидорова В.А.... Со слов потерпевшего, его убил брат Сидоров Ю.А.
- ...и нанёс ему почти смертельные ранения.
- В этот день были два сына хозяйкидома. Один из них - Николай стоит на учёте в милиции, другой был очень пьян.
- Гражданин Смирнов живёт и состоит в зарегистрированном браке с гражданкой Смирновой А.В. и матерью.
- Она вышла из квартиры и потом увидела, что по улице ходит скотина Петрусевич.
- К дому вела красно-кирпичная дорожка зеленого цвета.
- Протокол ОМП (отказной по краже меда), составленного УУМ: "около ульев обнаружены следы лап медведя 44-го размера"
- Текст примерно следующий, «установил... обнаружен на берегу реки труп китайца, без внешних признаков т.п., опрошенный Вася пояснил, что ранее того не видел и не опознает, Далее идет типа анализ - в связи со значительным размером китайской нации при данных обстоятельствах усматривается малозначительность деяния».

8. Из обвинительного заключения:

- Протокол допроса свидетеля-милиционера ОМОН «я вместе с командиром обвинения ..., задержали гражданина Н. иизъели у него безбольную биту».
- Бита приобщена в качестве общественных доказательств.
- Были ли бомж избит, я не знаю, но лицо у него было опухшее. Я подумал, что он пьяный, поскольку трезвых бомжей я никогда не видел.
- Из объяснения заявителя - сотрудника милиции: «начальник отделения выдал мне только часть зарплаты, пояснив, что он недавно назначен на должность, и чтобы "проставиться" пере друководством УВД, на часть моей зарплаты приобрел для руководства дорогие коньки»
(комментарий: я потом месяц прикалывал начальника УВД и его замов на тему, как им катается).
- Пострадавшими при происшествии стали один человек и два охранника.
- На земле лежала собака породы«дворняжка». Серова наступила собаке на хвост, в результате чего у собаки сработал защитный рефлекс укусания и она укусила.
- Из характеристики начальника УВД на своего сотрудника – «Неоднократно участвовал в задержаниях нарушителей, в связи с чем имеет ряд характерных травм головы и черепа».

9. Из протокола допроса:

- У Сидорова было хобби - он был садистом-любителем.
(Оказалось, опечатка. Должно было быть: "радистом-любителем").

10. Прикол из протокола судебного заседания.
- Сегодня жулик по разбою судье в ходе допроса заявил: "Ваша честь, вы не правильно задаёте вопрос". Идиот, на полтора года больше получил.

Пусть у него все будет хорошо...и я буду счастлива за него :-))

Позер:
позер позирует! У позера порядка двадцати альбомов, которые разделены на ебанутые категории вроде: «me myself and I» и дальше разновидности «just me» «me and my friends» позер почемуто пишет по-английски, хотя в школе учил русский и албанский. позер трет все сообщения в которых есть хотя бы намек на слово «жопа», мотивируя это примерно следующим: «ну ты что, сюда же люди заходят!» или «цензура!» он опасается слова «чува». За слово «тёлка» на своей стене может отправить в бан, объясняя тем, что сюда может зайти какая-то шмара, которая ему симпатична и как только она увидит слово «жопа», «чува» и «привет как дела?» ей уже до пизды будут все альбомы вроде «me myself and I» и тп. Любит менять аватары, причем на одни и те же. Ждет когда ему начнут писать «о! снова мой любимый авик =)» в общем прется от себя.

Друг:
он мелькает у знакомой подруги на каждой фотке, пишет всякую хуйню вроде «вау, красотка!» или «какая же ты все-таки красивая!» рисует граффити по которым можно понять, что у подруги какой-то кризис, вроде: красными буквами на черном фоне надпись «выздоравливай», или, допустим связка воздушных шаров и надпись «не грусти». когда понимает, что этой подруге он нахуй не нужен резко теряется. Когда подруге нехуй делать она напишет ему, говорит что скучала и тп, и он снова коментит ее фотки в надежде на поебаца. В общем, наивен он.

Умник:
этот давит своим как он думает интеллектом. Шутки очень актуальные, и забористые. Взяты из журнала «крокодил» 84 года выпуска. Прется с петросяна и галкина, но в любимых ТВ-шоу обязательно напишет «comedy club», который смотрел может быть дважды: первый раз не понял что это ваще за хуйня, а второй раз – когда была рекламная пауза в шоу «кривое зеркало». Фотографии умника это прежде всего те, где он стоит в камуфляже и маске, а в руках держит оружие для игры в страйкбол. Дальше будут скорее всего никому не интересные виды города и природы. Имеет в среднем 90 друзей, 45 из которых подцепил в группах вроде «рожденные в СССР» и «клуб любителей comedy» общение с которыми прекратилось после стандартных «привет какделанормально». Любит писать оригинальные, смешные, а главное никому не понятные каменты к чужим фоткам вроде «кто здесь?»

Алкоголик:
узкий круг друзей. Буквально 3-5 человек, да и те, все знакомые из реала, с которыми видится каждый день. Комментирует фотки фразами вроде «ебать у меня лицо!» или «чето перекосило!» прикидываясь шлангом. Как будто бы он редко пьет, и вот это вот опухшее с бодуна ебало у него таким не бывает каждый день. На стенах пишет хуйню вроде «ну че, когда?» и «завтра там-то там-то во столько-то во-столькото ПЬЁМ!!!!!!!» чем больше восклицательных знаков, тем больше надежд возлагается на пьянку. Бестактен - любит изложить подробности последней пьянки – кто сколько выпил, кто сколько блевал и прочее.

Романтик:
ну тут вообще пиздец! Каждая вторая заметка это его собственные стихи о любви. Причем без рифмы. Причем вообще не стихи, а хуй знает что вообще! Статусы обычно вроде «ах, где же ты…» или «как одиноко жить в мире, где тебя никто не понимает» или вообще вот так: «вчера смотрел фильм анна каренина и плакал. Очень жаль было поезд» и все в таком духе! Фотографии романтика, это как правило восходы и закаты содранные гдето в интернете. Первый, второй и все последующие каменты обычно оставляет сам романтик постоянно дописывая о том, как же все-таки ему нравится этот прекрасный закат! (хотя на самом деле там ужасный восход).

Золотик:
ситуация – у него богатый папа. Все, но в контакте он обязательно напишет в интересах «личный бизнес», обязательно укажет марку машины, которую он конечно же сам заработал, и прочую хуйню. В статусе часто стишки тимати вроде «а кто меня не любит, тот просто мне завидует» и реально верит в это. Или же вот так «ух классно отдохнули! Вначале в клубе ХХХ потом в YYY и автопати в ZZZ» чего-то нюхает, чегото втирает в десны. Друзья – такие же золотчики + позеры.

Мудак:
Тот кто это читает, все просто еба.

Пусть у него все будет хорошо...и я буду счастлива за него :-))

Плачу под столом

Оторвали Ваньке встаньку...

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Ужин при свечах чреват завтраком при огнетушителях!

Мойте руки, перед... и зад!

Мы с тобой одной крови - Чук и Гек

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Не блюйте под стол, там гости!

Отдам ноги в хорошие руки.

Спи быстрей - подушка нужна.

Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Объявление. Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

Театр одного актера. Весь билет продан.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.

Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?

...Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно...

А сейчас белый танец: куры топчут петухов

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Если бы я понимала все шутки, я бы давно умерла от смеха.

Геморрой стоит свеч.

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Так настрадал предсказамус.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!Шучу шучу, мест еще полно!

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Место клизмы изменить нельзя.

Не болтайте ерундой

Что естественно, то не без оpгазма!

Будет и на вашем кладбище праздник.

Улыбка - понятие растяжимое.

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Не спеши, а то успееш

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Страшно, когда серые личности выходят из тени.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Путь к желудку лежит через магазин.

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".

Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Не все полезно, что в порт полезло!

Некоторые люди - дуры.

Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.

В Тулу со своим перегаром...

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!"

Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"

Пусть у него все будет хорошо...и я буду счастлива за него :-))

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллионов долларов?
- Hууу... Да.
- А за 2 рубля?
- Да за кого вы меня принимаете!?
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло? Нет, правда, как ты догадался??

- Мам!!! у меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На вот, сыру поешь.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек

- Привет, я nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!

- Теть Зин! Я вашy Галю - того!..
- Hy так женись на ней!
- Та не, я ее того - тpактоpом пеpеехал...

- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили

- Что тебе привезти младшенькая?
- Чудище страшное, страсть как хочу.
- Что ты доченька, я же отец твой - я не могу себе этого позволить.
- Хорошо, пойдем по длинному пути: «А привези мне батюшка цветочек аленький!».

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны?
- Два миллиарда...
Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?

В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Бля, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довые*@*ется! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довые*@*ешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!!!...

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Вы действительно видели собаку Баскервилей?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: - Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Висит груша - нельзя скушать!?
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

Встречаются двое. - Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался?
- В армии, папа...

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет: НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест...

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Женщина - соседке: - Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои 25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему пора и с девушками встречаться?

Захотелось вороне с гусями на юг полететь. Подлетает к ним и говорит: гуси, возмите меня с собой!Они ей:- Ворона, лететь далеко, через море, ты не долетишь.
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
- Ну смотри, ворона.
Полетели. Летят над лесами, полями - ворона к клину пристроилась, летит вроде. Прилетают к морю. Гуси ей:-Ну, ворона, ты как? Впереди море, остановок мало, лететь долго, ветры, шторма могут быть, может откажешься?
- Я сильная, я смелая, я долечу!!!
Ну ладно. Полетели. День летят, другой летят... долго летят. Смотрят, отстала ворона. Скрылась за горизонтом... Наконец прилетели гуси на берег - кончилось море. Сели на бережку, травку щиплют. Тут один поднимает голову, смотрит:- О, ворона, живая!
И правда ворона. Летит, еле крыльями машет, всклоченая, как пожёванная, перья слипшиеся, замусоленные, язык из клюва на плечо висит. Буквально добегает последние метры по воде и плюхается на берег, как подкошеная. Подлетают к ней гуси, наперебой восхищаются:-Ворона, ну ты сильная!-Ворона, ну ты смелая!
Ворона, заплетаюшимся языком:- Да, я сильная, я смелая... но на голову е*@*таааая!!!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и ... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция!

Идут Гена (Г) с Чебурашкой (Ч) и видят рабочих, которые копают траншею.
Ч: Ген, смотри! Человеки яму копают!
Г (назидательно): Чебурашка, надо говорить не человеки, а люди.
Ч: Ой, Ген... Одна людя в яму свалилась!..

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Известно, что женщина любит ушами, а мужчина - глазами.Сексуальная поза номер 169. Мужчина смотрит женщине в ухо...

Алкоголик хвастается перед знакомым: - Я могу выпить пол-литра, литр, полтора и даже больше !
- А меньше 50 грамм можешь?

-Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
-Обратно в штаны.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое.
Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что “того“?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак да!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, “МакДональдс“ сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на xую стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наxуй пришел?
- Я тоже самое спросил.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?)

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой...
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(И не портите впечатление, прикрывшись простыней.)

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.)

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(То есть, после бейсбола,который смотрит каждый нормальный мужык, нужно еще смотреть сериал ,как всякая правильная баба и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.)

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.)

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться)

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Не захлебнись только, дура)

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое)

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Или...?случаи бывают разные!!)

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите)

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот)

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)( при случае напомните ему о бейсбольной бите!! расскажет всё сам!!)

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?)

15. Покусывайте его соски.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(при этом не забудь вытащить вставную челусть..а то мало ли её тоже может заклинить!)

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)( и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола)

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(желательно в лесу,чтобы было где оставить его труп после жестокого насилия)

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки)

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Так, опять дрочитть.)

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???)

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором..)

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг ,но только не переусердствуйте.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?)

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.)

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?)

25. Говорите при нем непристойности.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ) (Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко. Ой как много я знаю неприличных слов.
С этим я справлюсь успешно.)

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками. Однако, разумеется.Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.)

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.)

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется ,однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.)

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(смотри не убей малыша..а то он такой нежный!)

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.)

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.)

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(хм...ну хоть что то из нормального секса)

33. Держите его член, когда он будет мочиться.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!)

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.)

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(но так что бы он не уснул от ваших мурлыканий)

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.)

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.)

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ) (Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.)

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.)

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(ну ближе к елу уже)

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.)

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.)

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(После всего что было - стоит ли вообще грезить?)

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.)

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.)

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.)

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(ага и добавьте что его временно замещает сосед!!)

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.)

49. Расскажите, как вы любите его.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(ай...ну уж нет!!пусть он спит спокойно!!)

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
КлЕоПаТрА (ЖЕНА ЦЕЗАРЯ)(не люблю секс!!)однозначно!!)

Пусть у него все будет хорошо...и я буду счастлива за него :-))

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Рассказывает очевидец: Сижу
жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.