Пятница, 29.03.2024, 13:20 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Анекдоты - Форум
Анекдоты
| |
Sagittaria | Дата: Пятница, 19.03.2010, 16:20 | Сообщение # 1 |
Строгая и Справедливая
1
Группа: Администраторы
Сообщений: 3638
Награды: 11
Репутация: 191
Статус: Offline
| Я честно уже и забыла что такое анекдоты, но тем не менее, давайте вспоминим этот замечательный жанр!
|
|
| |
Mosya | Дата: Суббота, 20.03.2010, 16:18 | Сообщение # 2 |
Глупая Поддакивалка
2
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3980
Награды: 3
Репутация: -4
Статус: Offline
| Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро. - Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом! - Я больше не буду! - А ему больше и не надо. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?... Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: - Теперь она знает! Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. Приходит Вовочка с улицы и плачет: - Мам, а почему меня все экскаватором обзывают? - Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь! - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась? - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын.
|
|
| |
Mosya | Дата: Суббота, 20.03.2010, 16:25 | Сообщение # 3 |
Глупая Поддакивалка
3
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3980
Награды: 3
Репутация: -4
Статус: Offline
| Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что? - Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трах*** собрался! Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог: - Мама, а откуда дети беpутся? - Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит. - Это я понял, но кто аиста тpах***?? Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего? - Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат: - Рубль... Еще через двадцать минут: - Два... Через полчаса Вовочкин крик: - Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия. Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу, что, Машенька, кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 650 тысяч рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей. - Hу, и сколько у вас бюджет семьи? - Миллион 250 тысяч. - Молодец, 5. Учительница: - Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
|
|
| |
Студентка | Дата: Четверг, 17.06.2010, 20:16 | Сообщение # 4 |
Звезда Бензоколонки
4
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.
|
|
| |
Студентка | Дата: Четверг, 17.06.2010, 20:17 | Сообщение # 5 |
Звезда Бензоколонки
5
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| -Девушка, извините, Вы с училища? -Я? Еще какая Сучилища... * * * Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин,-по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла(с)
|
|
| |
Студентка | Дата: Среда, 14.07.2010, 00:16 | Сообщение # 6 |
Звезда Бензоколонки
6
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Блиииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Коооооооошшшшммммаррррр!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пипец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая.
|
|
| |
Студентка | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 22:32 | Сообщение # 7 |
Звезда Бензоколонки
7
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно: - Во-первых, я хочу защищать свою Родину. - Правильно. - Во-вторых, служба делает меня сильнее. - Верно! - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
|
|
| |
Студентка | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 22:33 | Сообщение # 8 |
Звезда Бензоколонки
8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян. - Ух ты, да тут еще и дна нет!
|
|
| |
Студентка | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 22:35 | Сообщение # 9 |
Звезда Бензоколонки
9
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу!
|
|
| |
Студентка | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 22:38 | Сообщение # 10 |
Звезда Бензоколонки
10
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
|
|
| |
Студентка | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 22:43 | Сообщение # 11 |
Звезда Бензоколонки
11
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
|
|
| |
Студентка | Дата: Понедельник, 11.10.2010, 22:48 | Сообщение # 12 |
Звезда Бензоколонки
12
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки. - Что случилось-то? - спрашивает у сторожа. - Да вот, полыхнуло ночью и... - Что-что? - Сгорела, говорю, в момент. - Как-как? - Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой? - Век бы слушал!
|
|
| |
neolitiya | Дата: Вторник, 08.03.2011, 21:20 | Сообщение # 13 |
Подполковник
13
Группа: Ждушечки
Сообщений: 638
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
| У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6?- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
http://www.monopolystar.ru/?ref_id=27323
|
|
| |
Inez | Дата: Среда, 12.10.2011, 13:28 | Сообщение # 14 |
Генерал-лейтенант
14
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1866
Награды: 3
Репутация: 67
Статус: Offline
| Обожаю этот анекдот, но в нем ОЧЕНЬ МНОГО МАТА!
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
С твоего неба мне падать наземь, Ты мой луч света, но нету связи с тобой. Я стал бы ветром, чтобы хоть раз до тебя Еще коснуться... (с)
|
|
| |
Dashok | Дата: Среда, 12.10.2011, 13:53 | Сообщение # 15 |
Генералиссимус
15
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4779
Награды: 13
Репутация: 126
Статус: Offline
| Inez, АХИРЕТЬ!!!!!!!!!! Вот умора)))))) Сам то какой культурный
|
|
| |
ЧуЧи | Дата: Среда, 12.10.2011, 14:12 | Сообщение # 16 |
Генералиссимус
16
Группа: Ждушечки
Сообщений: 6935
Награды: 4
Репутация: 178
Статус: Offline
| Inez, аххахахаххаха вот я не могу!!!!!! офигеть блин)) я таким матюгов то не слыхала..ты как их все запомнила
|
|
| |
Inez | Дата: Среда, 12.10.2011, 22:21 | Сообщение # 17 |
Генерал-лейтенант
17
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1866
Награды: 3
Репутация: 67
Статус: Offline
| девчат...я не запоминала))) копи-паст наше все))) анекдот мне прислал друг давным-давно на эл. почту))он просто на днях снова нашелся....чему я ужасно рада! он моя жилетка когда мне хреново) и вот анекдотами развлекает)
С твоего неба мне падать наземь, Ты мой луч света, но нету связи с тобой. Я стал бы ветром, чтобы хоть раз до тебя Еще коснуться... (с)
|
|
| |
Alenka | Дата: Четверг, 15.12.2011, 13:57 | Сообщение # 18 |
Генералиссимус
18
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4861
Награды: 2
Репутация: 157
Статус: Offline
| Мужчина выгуливает свою собачку. На скамейке сидит очень худая дама. Собака бросается к ней и начинает ее облизывать. Дама, естественно, возмущается: — Уберите свою собаку! — Извините, сударыня, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу…
|
|
| |
myrmazyaka | Дата: Пятница, 02.08.2013, 14:40 | Сообщение # 19 |
Лейтенант
19
Группа: Ждушечки
Сообщений: 170
Награды: 1
Репутация: 17
Статус: Offline
| Армия, разговариваю с товарищем. — Тебя девушка ждет? — Да. — Сколько лет ей? — 17. — А тебе? — 19. — Сколько вместе? Думает секунд 10 и выдает: — 36! На наш ржач прибежал даже взводник...
|
|
| |
Шапка | Дата: Пятница, 02.08.2013, 18:21 | Сообщение # 20 |
Генерал-полковник
20
Группа: Ждушечки
Сообщений: 2467
Награды: 7
Репутация: 82
Статус: Offline
| вчера услышала... -Пап.подбрось до универа? - нет -почему? - кто все деньги слил на рибок?вот теперь just doit
Социальное положение - "командировочное"....
|
|
| |
|
| |