Пятница, 29.03.2024, 13:20Главная | Регистрация | Вход

Минипрофиль

Пятница
29.03.2024
13:20

[ Управление профилем ]

Мини-чат

Поиск

Наш опрос

Как вам наш сайт?
Всего ответов: 143
Анекдоты - Форум
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Старинный жанр)
Анекдоты
SagittariaДата: Пятница, 19.03.2010, 16:20 | Сообщение # 1
Строгая и Справедливая
1
Группа: Администраторы
Сообщений: 3638
Награды: 11
Репутация: 191
Статус: Offline
Я честно уже и забыла что такое анекдоты, но тем не менее, давайте вспоминим этот замечательный жанр!



 
MosyaДата: Суббота, 20.03.2010, 16:18 | Сообщение # 2
Глупая Поддакивалка
2
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3980
Награды: 3
Репутация: -4
Статус: Offline
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро.

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы.
- Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно.
Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка:
- Теперь она знает!

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

 
MosyaДата: Суббота, 20.03.2010, 16:25 | Сообщение # 3
Глупая Поддакивалка
3
Группа: Заблокированные
Сообщений: 3980
Награды: 3
Репутация: -4
Статус: Offline
Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать.
- Пап, ты что?
- Да вот смотрю, кажется, мышь пробежала...
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трах*** собрался!

Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог:
- Мама, а откуда дети беpутся?
- Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит.
- Это я понял, но кто аиста тpах***??

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу, что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу, и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
Учительница:
- Hу, что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и хуй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

 
СтуденткаДата: Четверг, 17.06.2010, 20:16 | Сообщение # 4
Звезда Бензоколонки
4
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Поймала девушка золотую рыбу. Рыбка говорит: - Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше. - Хочу чтобы была одна полоска.
 
СтуденткаДата: Четверг, 17.06.2010, 20:17 | Сообщение # 5
Звезда Бензоколонки
5
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
-Девушка, извините, Вы с училища?
-Я? Еще какая Сучилища...
* * *
Хочешь увидеть своего бывшего? Дождись, когда голова станет совсем-совсем грязная, сотри косметику, напяль старые домашние джинсы и футболку! Можешь смело идти в магазин,-по закону подлости он обязательно выйдет из-за первого попавшегося угла(с)
 
СтуденткаДата: Среда, 14.07.2010, 00:16 | Сообщение # 6
Звезда Бензоколонки
6
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Блиииииииииииииииииииин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Коооооооошшшшммммаррррр!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пипец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая.
 
СтуденткаДата: Понедельник, 11.10.2010, 22:32 | Сообщение # 7
Звезда Бензоколонки
7
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
 
СтуденткаДата: Понедельник, 11.10.2010, 22:33 | Сообщение # 8
Звезда Бензоколонки
8
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!
 
СтуденткаДата: Понедельник, 11.10.2010, 22:35 | Сообщение # 9
Звезда Бензоколонки
9
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!
 
СтуденткаДата: Понедельник, 11.10.2010, 22:38 | Сообщение # 10
Звезда Бензоколонки
10
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х..й" перенести? Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х..й перенесешь точно.
 
СтуденткаДата: Понедельник, 11.10.2010, 22:43 | Сообщение # 11
Звезда Бензоколонки
11
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
 
СтуденткаДата: Понедельник, 11.10.2010, 22:48 | Сообщение # 12
Звезда Бензоколонки
12
Группа: Заблокированные
Сообщений: 4182
Награды: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Что случилось-то? - спрашивает у сторожа.
- Да вот, полыхнуло ночью и...
- Что-что?
- Сгорела, говорю, в момент.
- Как-как?
- Вспыхнула, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Век бы слушал!
 
neolitiyaДата: Вторник, 08.03.2011, 21:20 | Сообщение # 13
Подполковник
13
Группа: Ждушечки
Сообщений: 638
Награды: 1
Репутация: 25
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?- 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на*уй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


http://www.monopolystar.ru/?ref_id=27323
 
InezДата: Среда, 12.10.2011, 13:28 | Сообщение # 14
Генерал-лейтенант
14
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1866
Награды: 3
Репутация: 67
Статус: Offline
Обожаю этот анекдот, но в нем ОЧЕНЬ МНОГО МАТА! krasneju

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик.
На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя,
честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.

Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что,
конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб
расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца
святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать...
Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!




С твоего неба мне падать наземь,
Ты мой луч света, но нету связи с тобой.
Я стал бы ветром, чтобы хоть раз до тебя
Еще коснуться... (с)
 
DashokДата: Среда, 12.10.2011, 13:53 | Сообщение # 15
Генералиссимус
15
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4779
Награды: 13
Репутация: 126
Статус: Offline
Inez, АХИРЕТЬ!!!!!!!!!! s002 s002 s002 s002
Вот умора)))))) Сам то какой культурный s002 s002
 
ЧуЧиДата: Среда, 12.10.2011, 14:12 | Сообщение # 16
Генералиссимус
16
Группа: Ждушечки
Сообщений: 6935
Награды: 4
Репутация: 178
Статус: Offline
Inez, аххахахаххаха
вот я не могу!!!!!!
офигеть блин)) я таким матюгов то не слыхала..ты как их все запомнила s002 s002 s002
 
InezДата: Среда, 12.10.2011, 22:21 | Сообщение # 17
Генерал-лейтенант
17
Группа: Ждушечки
Сообщений: 1866
Награды: 3
Репутация: 67
Статус: Offline
krasneju девчат...я не запоминала))) копи-паст наше все))) анекдот мне прислал друг давным-давно на эл. почту))он просто на днях снова нашелся....чему я ужасно рада! он моя жилетка когда мне хреново) и вот анекдотами развлекает)



С твоего неба мне падать наземь,
Ты мой луч света, но нету связи с тобой.
Я стал бы ветром, чтобы хоть раз до тебя
Еще коснуться... (с)
 
AlenkaДата: Четверг, 15.12.2011, 13:57 | Сообщение # 18
Генералиссимус
18
Группа: Ждушечки
Сообщений: 4861
Награды: 2
Репутация: 157
Статус: Offline
Мужчина выгуливает свою собачку. На скамейке сидит очень худая дама. Собака бросается к ней и начинает ее облизывать. Дама, естественно, возмущается:
— Уберите свою собаку!
— Извините, сударыня, просто моя собака никогда не видела столько костей сразу…
 
myrmazyakaДата: Пятница, 02.08.2013, 14:40 | Сообщение # 19
Лейтенант
19
Группа: Ждушечки
Сообщений: 170
Награды: 1
Репутация: 17
Статус: Offline
Армия, разговариваю с товарищем.
— Тебя девушка ждет?
— Да.
— Сколько лет ей?
— 17.
— А тебе?
— 19.
— Сколько вместе?
Думает секунд 10 и выдает:
— 36!
На наш ржач прибежал даже взводник...
 
ШапкаДата: Пятница, 02.08.2013, 18:21 | Сообщение # 20
Генерал-полковник
20
Группа: Ждушечки
Сообщений: 2467
Награды: 7
Репутация: 82
Статус: Offline
вчера услышала...
-Пап.подбрось до универа?
- нет
-почему?
- кто все деньги слил на рибок?вот теперь just doit


Социальное положение - "командировочное"....
 
Форум » Развлечения » Юмор » Анекдоты (Старинный жанр)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2024 | Сайт создан в системе uCoz